Ausência de sei lá o que!

Não sei o que acontece.
Me sinto triste.
Acho que já não sou mais a mesma.
Pode soar meio depressivo, mas eu já nem ligo pra isso.
As coisas andam tão difíceis e as pessoas já não acreditam mais.
Meus pensamentos voam e vão do céu ao chão em 5 segundos.
Meus amigos me ligam, dizem que estão com saudades e que eu ando sumida, me chamam pra sair, mas eu já não posso dizer que sim.
Já não os vejo mais com freqüência.
Não que eu não quero vê-los e espero que entendam isso, mas a situação exige tal ausência.
Ao toque do telefone, sou obrigada a dizer um não, querendo dizer que sim, mas meu ego talvez realmente prefira ficar em casa, curtindo o metro quadrado onde me encontro ao som de The Doors ou de Sex Pistols talvez.
Sinto estou diferente, que já não faço as coisas que antes gostava.
Hoje ouvi uma frase e achei-a interessante.
“O que ontem me fazia rir, hoje já não tem mais graça.”
Mas será que é verdade ou meu subconsciente prefere descansar?
De um metro quadrado a outro ando devagar e aérea.
Só ontem chutei o sofá 3 vezes com o mesmo dedo.
Nossa, como doeu!
Hoje, fui até a cozinha pegar um pouco de Coca-Cola.Em cima da pia estavam o meu copo e um pote com o sucrilhos que minha irmã supostamente comeria.
Sim, ao invés de eu colocar a Coca no copo, coloquei no sucrilhos, sem perceber a merda que estava fazendo involuntariamente.
Acredite, isso aconteceu mesmo.
E lá se vai, a minha Coca e o sucrilhos da minha irmã.
O Speedy hoje, está de mal comigo.
O meu ultimo cigarro, aquele que me ajudaria a acalmar os nervos, encontrava-se morto, quebrado ao meio dentro da minha bolsa.
Segunda-feira, eu começaria o treinamento em uma empresa onde fui indicada, nada que me fizesse pular de alegria, mas já era uma distração e eu, não pude ir.
Não sei se o problema sou eu, só sei que essa semana, está dando tudo errado.
O que mais falta acontecer?
São os típicos momentos em que você quer dormir e só acordar uns 8 dias depois, pra ver se assim as coisas melhoram um pouco, se sentiram mesmo sua falta.
A cada passo, uma nova lágrima se forma, mas eu tento fugir disso.
É tão ruim ficar assim e eu já nem sei os reais motivos.
Mentira, eu sei sim, mas não quero lembrar.
Estou muito nervosa, estressada e isso não é legal.As pessoas já não me agüentam.
Espero do fundo do coração, que isso seja apenas uma fase ruim, uma nuvem preta que aos poucos vai saindo e dando lugar ao sol.
Sei que é estranho falar de tudo isso assim, mas eu já nem sei diferenciar o real do fictício.
Eu só queria acordar e ver que tudo isso que está acontecendo foi um mero pesadelo, uma viagem do meu subconsciente enquanto meu corpo viajava nos lençóis.
Mas a vida é algo mais importante do que isso.
A vida vale mais a pena do que eu no momento, consigo imaginar, sentir ou ver.
Só queria que as pessoas cuidassem menos da minha, ou melhor, preferia que nem cuidassem.
Deixe que eu quebre a cara, deixe que eu viva a MINHA vida da forma que quero, que me sinto feliz.
A ausência de algo que nem sei o que é causa esse tipo de coisa.
Sei que nem tudo é conto de fadas, nem tudo é certo, nem tudo é errado e nem tudo é como queremos e nem nunca vai ser, nós só temos que aprender a nos adaptar com as mudanças, com as diferenças e com as pedras que a vida insiste em colocar no nosso caminho.
Estou tentando acreditar que isso vai passar e que vai ficar tudo bem.
E espero que seja logo.
Eu só quero encontrar a merda da felicidade que todo mundo diz que existe.
E mesmo que eu tenha que cair 250 vezes, eu sei que vou encontrar.
Mas espero o tempo dizer qual será a próxima jogada, afinal, não me resta mais nada mesmo.
Não sou depressiva, eu acho.
Sou complicada.
Não peço que me entenda, aliás, muitas vezes nem eu me entendo.
Mas quero que compreenda que as dificuldades existem, mas que perto do que somos capazes, elas se tornam mínimas.
E eu, to aqui, nem tão firme e nem tão forte, mas pronta pra encarar todos esses obstáculos sem sentido e direção e sem medo do que pode acontecer ou do que eu possa encontrar no meio do caminho.